How depression helped my faith grow

Je n’aurais jamais pensé que j’écrirais un jour sur ma relation avec Dieu. Je tiens à préciser tout de suite que je ne suis pas athée, je me définis plutôt comme déiste. Mais j’ai mis du temps à trouver un sens aux croyances avec lesquelles j’ai grandi.

Dans la plupart des familles chrétiennes africaines on ne laisse pas vraiment le choix de leur religion aux enfants, et ma famille n’a pas fait exception. Dans ce contexte, et avec la découverte de ma sexualité, j’ai au lieu d’aimer Dieu commencer à développer une animosité, non seulement envers la religion mais aussi envers lui. Ce n’était pas tant l’idée de l’existence d’un être supérieur à nous qui m’irritait. En réalité c’étaient les règles, tous ces dogmes créés selon moi par des Hommes comme vous et moi. Et je voyais des Hommes comme eux prétendre être chrétiens sans pour autant respecter la loi royale, la plus grande règle : Aimer les autres. C’est vrai que j’ai un souci avec les dogmes en général, mais ce sont les chrétiens que j’ai croisé et lu dans ma vie qui m’ont poussé à douter de la religion et des religions quelles qu’elles soient.

Pourtant je crois et je sais que Dieu m’aide dans mon combat contre ma maladie pour la simple et unique raison que je suis toujours là. I was supposed to die this week, three days after my 22nd birthday. See I’ve always had suicidal thoughts, but this time was different, I had made my decision. Quand je dis que ma décision était prise cela signifie que je ne vivais que dans l’optique que c’est bientôt fini, la méthode et la date étaient choisis, le message d’adieu rédigé, etc. I’m telling you this because I want you to know that it’s never completely over. What stopped me was a discussion with a member of my family and an Instagram post. He didn’t even know I was planning it; we were just having our regular conversation and then, he started talking like me. I mean like me when I’m depressed. Talking about the meaning of life, the lack of real happiness, friends who are leaving, you know what I’m talking about… And that scared me. That terrified me. I said to myself “No he can’t feel that way, I don’t want him to feel that way, I wouldn’t wish it to anyone.” Then I looked at one of my old Instagram post, I was encouraging people with a mental health condition and someone had commented “we need more people like you”. That’s all it took: a reminder that I matter. To my closed ones but also to other people that I could help someday. It’s like it suddenly picked me up from this dark hole that I was in since October and I could finally breathe again.

Je ne dis pas que je ne suis plus malade, je dis que maintenant je le vis mieux. Je crois que si mon frère et moi avons eu cette conversation ce jour-là ce n’était pas un hasard. Dieu a permis qu’on échange à un moment critique. Quand j’ai réalisé ça ma foi a grandi progressivement. Non seulement je me suis rappelé que je compte mais aussi que mon Dieu n’abandonne pas ses enfants. Okay I’m sick, so what ? J’ai une famille qui m’aime et me le montre, des amis super, un copain adorable, je suis suivie par une psychiatre et j’ai un traitement. Beaucoup n’ont pas cette chance d’avoir une famille qui les soutient dans le suivi de la maladie. Sans le seigneur et les prières de mes parents je suis persuadée que j’aurai abandonné il y a bien longtemps. J’ai accepté que c’est mon combat, pour l’instant en tout cas. Depuis ce moment j’ai cessé d’avoir le sentiment de tomber dans le vide à chaque fois que je me réveille et j’ai surtout arrêté de me demander « A quoi bon ? ».

If you don’t believe in God and you’re reading this, take this as a sign, from one depressed person to another. Tant que tu restes en vie il reste une chance d’aller mieux, une chance que les médecins découvrent un nouveau traitement, une chance de profiter et faire profiter les autres de ta présence. Because trust me, You matter, I know it’s hard I know, but please keep going. Un jour à la fois.

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